the cockles of my heart

第一天
6：50上海南站机场七线头班车，搭乘10：00的飞机，一切都很顺利，除了。。。全体机组人员迟到了一小时，原因是从虹桥机场到浦东机场的外环发生车祸导致堵塞。好吧，不是人为因素，可以原谅，11点多我们正式出发了。老公第一次坐飞机，还满脸的兴奋，可惜不是靠窗的位置，只能东张西望地往外看，尽管什么都看不清。
2点左右抵达香港机场，本来不想达成机场快线的，要80块一个人，不过考虑到时间宝贵，还是坐了，24分钟就到香港站了。4点左右到湾仔的丽悦酒店，香港宾馆的房间很小，不过却有两个卫生间，还有一个小小的会客室，考虑的颇为周到。放下行李，就开始计划行程，原本有两个计划，可是计划不如变化快，临时决定先去尖沙咀。后来发现，这是一个相当明智的决定！
尖沙咀地铁站出来，就可以直接逛街了，沿街店面都有不少好东西。我们的目标是海港城，早就听说它很大，等真的到了，才发现它真的很大。几栋楼连在一起，店铺不是很有规律，如果不是对品牌有非常清晰的认识和极大的目的性的话，铁定会迷失自我，继而导致空手而归。例如：我。我是个对品牌完全没有感觉的人，我所知道的品牌必定是人人都知道的那种，即使掉进这样一个让其他女生挪不动步的名牌窝，我也完全无视它们的存在，什么收获都没有就准备打道回府了。老公有点着急了，我们可是有购物任务在身的，只有一个晚上加一整天时间，我们已经用掉了一个晚上，却什么都没买到。我倒是一点都不急，出来之前我可是做足了功课的，心里有个小算盘呢。
第二天
香港的店铺都要10点才开门，我们在铜锣湾的SOGO（崇光）门口足足等了40分钟，才等到它开门，不过我们的等待是有回报的，几乎我们所有的东西都在这里买到了，不仅质量有保证，价格上也有优惠，真是太爽了！SOGO和上海的大型百货店的格局是类似的，走在里面感觉很熟悉。7、8月份正是打折的季节，几乎每个品牌都有打折的商品，在这个基础上，依然有讲价的余地，用银联走人民币刷卡还有汇率折算，这样一来，就非常实惠了。
我们只花了五个小时就买齐了想要的东西，大包小包特有成就感，我们都不是那种特有购物欲的人，剩下的时间我们决定用来游览香港。星光大道、天星小轮、太平山顶，这些经典的景点我们都去了，几乎是完成了朋友眼里不可能完成的任务，觉得自己好厉害哦！
第三天
中午的飞机，所以一个上午都泡在机场里了，幸好香港机场就是一个免税商店，还是有的逛的，所以又收获了点小东西。
三天两夜的行程就这样结束了，香港带给我的惊喜很多很多，也让我喜欢上了这个城市。我喜欢它的干净，街道上看不到一点垃圾，走了三天白跑鞋还是白白的；我喜欢它的有序，上车排队井然有序，电梯上只站右边，左边是让给有急事的人走的；我喜欢它的热情，服务行业的规范非常到位，永远面带笑容，还会主动提供帮助；我喜欢它的繁华，居住、出行、购物都很方便，是个很适合生活的城市。
可能我看到的只是偌大城市中的点点细节，但这足以让我有理由再去香港，这是难得的让我有想再去一次念头的城市。香港，等着我哦，等我攒够了钱，我会再去的。

今天是个值得纪念的日子，所以一定要来记一笔。
从今天开始，在法律意义上，我已经是已婚妇女了。
虽然，之前我有过疑惑有过担忧，但既然我已经选择了他，所能做的唯有勇敢面对，携手过人生。
很简单的程序，申请－婚检－登记－宣誓，一个小时就完成了，可由此开始的婚姻生活却是关系到两个人未来的每一天。
走上二楼，直走是结婚，转弯就是离婚，原来这空间安排是有这样的寓意的呀！
我真心希望，今天是我唯一一次来这里，希望我们会一直走到最后！
我们会幸福的！

准备好了吗？——这是我最近常问自己的话。
决定要结婚只是一秒钟的时间，整个人有点兴奋。可之后，在朋友同事的惊呼声中，我又开始犹豫起来，我真的准备好结婚了吗？
准备好身边多一个人分享我独霸了二十几年的床；准备好不能再用“女孩”“女生”这类词而改用“少妇”“女人”来称呼自己；准备好当别人问“Are you married or single?”时，我只能回答“Married”；准备好拥有一个属于两个人的家，不能再以孩子自居，而要承担起生活的种种。。。。。。
从定下结婚日子到今天，一个礼拜时间，我一直在审视自己的内心，把自己的心看清楚了，才能够调整步调向前走。所幸的是，问的多了，答案也渐渐清晰起来。
能够遇到一个爱我懂我的人，不容易；同时，我也爱这个人，很想和他过以后的人生。想象着，两个充满孩子天性的人在一起生活该会多有趣多带劲啊！
人生本来就是一场冒险，未来是个未知数，我没法事先备好课，排除了一切疑难后再继续生活。我只能和这个人一起，通过自学的方式，不断探究不断纠错，尽可能让自己的人生道路走得顺畅一些，舒心一些，踏实一些！这是一项group work，少了任何一个，都要重新再来。
我的好奇心一直挺重，别人说的和自己亲身体验的感觉是不一样的，所以，这次我做好了亲身实践的准备。
嗨！我准备好了，你呢？你也准备好和我携手过人生了吗？

一件原本想得挺简单的事儿，不知道为什么突然变得复杂起来，让我有点招架不住。
我并不是为了是否要婚而犹豫，而是被眼前大堆的问题弄得昏昏的，快得忧郁症了。
从来都以为这是两个人的事，也被电影里那种教堂仪式所蒙蔽，觉得自己会在突然的一次灵光闪现后，找个人把自己嫁了。
可是，关键就在这个可是，在我满脑子浪漫幻想的时候，残酷的现实就摆在我的面前，让我不得不面对。
没有教堂，没有唱诗班的歌声，只有一堆为了向众人宣告我要婚了的繁文缛节，和我永远学不会应对的客套场面。
可是，又有可是了，为了婚而昏，或许又是幸福的，哎！谁知道呢！
现实就是，慢慢融入角色，从小事做起，从身边做起，带动所有人行动起来吧！

震惊～
惨烈～～
悲痛～～～
悲壮～～～～
感动～～～～～
震撼～～～～～～
爱～～～～～～～～

我不允许你用凉水洗漱，因为女性本属阴性，凉水会增加阴气，所以必须用温水！
我不允许你不吃饭，人是铁饭是钢，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！
我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！
我不允许你哭，因为有我在你还哭的话，就证明我没用，那还要我干什么？！
我不允许你干体力活，有我在你凭什么那么累，乖乖的给我擦汗，倒水喝！
我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个“熊猫眼”的GF！
我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐！
我不允许你单独一个人走夜路，因为有我在我永远不会让你一个人走！
我不允许你吃醋，开玩笑，我那么专一，我如果在你面前多看别的女生一眼，我把自己剁了！
我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体！
我不允许你说脏话，没为什么，只是个人意见，会影响你的形象的，你自己看着办吧！
我不允许你削苹果，我怕血，所以我不会让你的血有流出来的可能！
我不允许你把手弄伤，一个女生最漂亮的除了脸蛋就是手了，你要爱护啊！
我不允许你不信任我，我对你承诺的话，说过的话，答应你的一切我都会做到!
我不允许你不理我，你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗？
我不允许你和我斗嘴，我让着你你才能赢，到现在和女生打嘴架除了我让着的，要不没有能赢我的！
我不允许你孤单，我的爱和思念会时刻陪在你左右，有它们陪你，你不会感到孤单！
我不允许你下雨不打伞，虽然女人是水做的，但淋湿了会感冒，我会心疼!
我不允许你生气，有我在你会很开心的，哪怕是天塌了，我也要先把你逗笑!
我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：“因为你是我的!”
我不允许你吓我，我很胆小，不要用任何事吓我，我会很害怕!
我不允许你“逃离”我身边，我跑50米的最好成绩是6.6秒，非变态的女生应该跑不过我……你不是吧!
我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦!
我不允许你大声的跟我喊，省省吧，嗓子不痛吗？喊坏了我还心疼呢！
我不允许你独自过马路，现在的司机很猛的，我要牵着你的手，把你平安的送到对面！
我不允许你懦弱，你要非常强悍，我这么不听话，你要管得住我哦！
我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能快乐，听话哦！
我不允许你是最快乐的，因为拥有你，我已经是世上最快乐的了，所以你只能排第二了！
我不允许你不说话，宝贝，我们也需要交流，就算是我单方面的赔礼道歉你也应该给点面子说声：“原谅你吧！”
我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎么样，你在我眼里都是最美的！
我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！
我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你！
我不允许你去远的地方不告诉我，那样我一定会疯的！
我不允许你！

昨天，开课了，终于了却了心头一桩大事。不管开得好或坏，都已经成为了过去式，不再去想了。
于是，突然间，我变得悠闲无比，环顾四周，居然找不到一件可以做的事情，这种感觉，很奇怪。
手里拿着遥控器，漫无目的地转换频道，没有一个节目是我感兴趣的，不是悲悲戚戚就是哗众取宠。
随手找了本书，强迫自己耐心读下去，却是徒劳，认得每个字，连起来却读不出什么含义。
最后，我选择了睡觉，而且一觉睡到大天亮，真是难得的舒坦，醒来时心里有种说不出的满足感。
看来，我需要的是彻底的休息、彻底的放松，不用勉强自己做任何事情，一切随心就好。
我的生活我作主！

几次打开博客，又几次关闭，很想写点什么，又不知道从何写起。
最近在找一个人，我关心的孩子，曾经和我一起工作、经历过很多的孩子。
可能在这个校园里，我是最了解她最爱惜她的人，不是因为她渺小到让人忽略，恰恰相反，她外表的坚强让很多人忽视了她的内心。
自从毕业后，很少有她的消息，只是偶尔有短信，知道她的状况，可是最近我突然发现我已经很久很久没有她的消息了。
我开始发短信、打电话、问朋友，结果都是没有回复、无人接听、没有联络。
我不由的开始担心了，别人可以用“没有消息就是好消息”、“大概换了手机”、“最近比较忙”之类的理由很快就忘了这件事，可我不能。
因为只有我知道，她在高三毕业后的暑假，动了伽马刀手术，去除了脑瘤；也只有我知道，她的脑瘤折磨了她十几年，让她头痛难忍。
我不敢去想，怕得到的是最坏的结果，可这个念头在脑中挥之不去，让我揪心不已。
很后悔，没有一直和她保持联系，很懊恼，怎么就没有问她要家里的电话呢？
现在的我，很无助，什么都做不了，除了到处问人，没有一点办法。
璐啊！你现在好吗？不管你在哪里，给我你的消息吧。
我真希望一切只是我的杞人忧天，真希望你能立刻出现在我面前，像以前那样用力的拥抱我，大叫我的名字！
璐啊！好想念你！

在大多数人眼里，我乐观开朗，没有烦恼，总是脸上带笑，是个十足的乐天派。我总是让身边的人觉得轻松，没有负担，不管工作也好生活也好，都积极面对。
这个我，是真的我，没有虚伪，但是，一直这样的我很累。。。
在他面前，我很阳光很天真，但有时又有点成熟，会想很多事情，而且又会往不好的方面去想。他无意间说的一句话，可能就会触及到我敏感的神经，让我情绪一下子低落起来，他会为此手足无措，不知如何化解。
这个我，也是真的我，但是，因为我的敏感让他很累，他总是要揣测我的心思，小心自己的措辞，而我会为此自责。。。
我不知道自己什么时候变得敏感起来，以前的我一直觉得自己是天底下最洒脱最不“作”的女生，现在的我连我自己都觉得陌生。
或许是爱情改变了我。可我真的希望，不要让我变得势利虚荣，就保持我原来傻傻的可爱的个性就好了，我喜欢那样的自己。

有一个原本是同行的大学室友，辞职了。虽然我们事先知道她在考虑辞职的问题，但没想到会这么快。她给我们几个好友发了封邮件，诉说了原委。
我不是不能理解，只是突然间发现，原来人和人的想法真的有那么大的差异。她是为了帮他老公拓展业务，到办事处去负责工作的。人家都说“隔行如隔山”，对她来说，新的工作意味着全新的开始，什么都要从头学起，这对她而言，虽然不难，却也需要花很多时间和精力。孩子还小，她真的可以全身心投入新的工作，让自己也陷入也老公一样的忙碌状态吗？
我联想到自己，假如我是她，我会选择原来的工作，还是尝试新的挑战？这个决定很困难。我喜欢现在的工作，原因很单纯，我喜欢孩子，所以我不会抱怨收入的高低、不会卷入勾心斗角的名利之争，只是很单纯地享受和孩子们相处的每一堂课。我也喜欢学习新东西，挑战自己，但我不喜欢为了学习而学习，更不喜欢和老公变成“夫妻老婆店”的关系，这会让我觉得压力很大。原本两个人的生活中已经有足够的摩擦或小矛盾，还要增加了工作部分的不合，由此带来的后果可想而知。
在某些人眼里，我是个很没抱负的人，没有什么宏图大志，只甘心做好自己的本份。但每个人都有自己想要的活法，我从来没想过要做什么事业型女强人，适可而止就可以了。为了爱的人，为了家庭，我甘愿牺牲事业，把生活重心放到家庭上。这就是我的选择，无怨无悔！